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中年男女的情欲“骗局”,撕开了婚姻最难堪的一面

2019-09-03  伟天英

    文/幸知在线特约作者 三木水

    中年男女的情欲“骗局”,撕开了婚姻最难堪的一面

    最近,我的一位朋友,问了我一个问题:我和老公结婚七年,为什么变成亲人了?

    这里面包含几个前提:

    第一,我老公是爱我的,我也是爱我老公的;第二,我们都没有出轨;第三,我老公对我很好,很照顾我,生活琐事、里里外外都照顾得很好。

    然后,朋友很苦恼地向我抛出了一个终极问题:这正常吗?

    这很常见,但是,并不正常。

    很多走进我咨询室做婚姻咨询的来访者,都有这个高度同质化的问题。

    很常见,代表着你可能会觉得自己不是个例,似乎可以稍稍松一口气,但是,这绝不正常。放任下去,一定会严重影响你们的婚姻质量。

    中年男女的情欲“骗局”,撕开了婚姻最难堪的一面

    首先,变成“亲人”之所以会让我们觉得很沮丧,到底是为什么?

    伴侣可以是亲人,而亲人却不能成为伴侣。这之间的根本不同就是:夫妻生活。

    就好像有一个说法:对一个正常男人(妈宝男除外)来说,婆媳之争中,最后胜利的那个,一般是伴侣。

    为什么?

    就是因为:你和伴侣之间,是可以发生两性亲密关系的。

    我的一位来访者,推动她来到我的咨询室的一个导火索,就是她和老公亲密时,有一种“下不去手”的感觉。

    其实,就是没有感觉,兴致索然。

    她认为她老公,也是相同的感觉。

    来访者说:我觉得老公像我的亲人,像我的哥哥,我心里和他很亲,但是,对于发生关系,就完全提不起兴致来。

    我问她:那你有需求吗?

    来访者:有。

    我继续问:那你的需求怎么满足呢?

    来访者:自己解决。

    我相信,她不是一个人。她的背后,代表了一批已婚的男女。已婚男女的生理需求,如果不在对方身上得到满足,那么,到底该如何“自己满足”?

    中年男女的情欲“骗局”,撕开了婚姻最难堪的一面

    很多人认为是出轨。

    实际则不然。因为“出轨”的行为涉及到了生理上的“不忠诚”这样敏感和根本的领域,所以,才会被炒作为一个经久不衰的热门话题。

    事实上,婚姻中,因“出轨”导致婚姻破裂的情况,是极少数的。

    浙江省高院披露的一组关于2018年浙江省离婚案件中,涉及离婚原因的数据统计中显示:因为“出轨”导致离婚的比例,仅占到了2.5%。

    那么,如果不是出轨,让我们从“爱情变成亲情”的关键因素——生理需求,去了哪里?

    从来到我咨询室的来访者们的案例来看,主要有两个方向。中年人情欲指向:要么阉割,要么意淫。

    • 阉割:切断自己的生理需求,无视其存在,假装没有;

    • 意淫:把生理需求的满足停留在想象空间,不仅可以满足自己,而且比较安全。

    具体做法上,男人和女人,又各有不同。

    中年男女的情欲“骗局”,撕开了婚姻最难堪的一面

    女性更倾向于从“想象层面”寻求解决,常见的做法是:沉溺于恋爱小说、电视剧和偶像中。

    我的一位来访者,她和老公的婚姻生活应该是别人眼中的“人生的赢家”:自己和老公均为名校毕业,又都是大公司的中高层管理人员,北京定居,在北京房价10万+/平米的“宇宙中心”中关村,有两套房子。

    就这样,外人看起来幸福美满的家庭,也并不“妨碍”夫妻的感情早已变成了平淡如水的“亲情”。

    这位来访者有一个“癖好”:喜欢看小说,而且一定是“甜宠型”小说,即是那种“霸道总裁爱上我”的类型。幻想自己就是书里面的女主,而且,一看就是到半夜两三点,甚至四五点,通宵也是有的。

    那种巨大的热情似乎“不知因何而起”。其实这和很多人爱看偶像剧、追星的道理是一样的。

    有“代入感”是正常的,但是,这种代入感已经强烈到倾注了我们巨大的能量。不知不觉中,我们把自己的生理能量,倾注到了这些小说和电视剧的情节中。在一个想象的“安全空间”中,我们的生理能量得以释放。

    这其实算是比较健康的。相对于“在想象空间安全释放”,还有一部分人,则选择阉割掉自己的生理需求。

    阉割掉生理需求后,把生命的能量来源,转向到孩子身上。这也是为什么很多妈妈会“盯着孩子不放”的原因。

    心理学上,这样的妈妈和孩子,就会形成“情绪伴侣”,是共生的。

    当然,这将衍生出无数的家庭问题和亲子问题。比如:

    妈妈和孩子形成“情绪伴侣”,把老公排斥在外;“丧偶式育儿”;和老公像睡在上下铺的兄弟,家庭中大小事宜,分工合作,井水不犯河水。

    中年男女的情欲“骗局”,撕开了婚姻最难堪的一面

    和孩子形成“情绪伴侣”,反过来又导致感情不好。

    比如,我的另外一位来访者,和爱人同在一个城市,却在城市的两头,相隔20公里,平时分开,每当周末才“团聚”。

    原因是:来访者户口所在区有很好的教育资源。为了让孩子读更好的学校,来访者让孩子的户口随自己,并且在自己户口所在区早早买了学区房。

    而老公的工作,以及家庭常住地本来是在另外一个区。等到孩子到了上小学年龄,就带着孩子从家里“搬出来”了,一同搬出来的,还有来访者自己的爸妈。当然,也是为了照顾孩子。

    我们看到,无论出于多么客观的原因,最后呈现的结果是:来访者、自己爸妈和孩子,一起生活;老公,自己生活。

    从最终呈现的结果上,我们也很难想象,来访者夫妻的感情,能有多好。

    之所以会形成这样的结果,当然不全是女性的问题。

    作为男性,对于自己身体需求的安置,也反过来促成了这个现象。

    在“阉割”和“意淫”两个指向上,已婚中年男性更多地选择了“阉割”。

    中年男性,往往伴随着各种焦虑重叠的时期,比如:家庭焦虑、上有老下有小、工作焦虑、金钱焦虑、自我实现焦虑。

    我的一位婚姻治疗的男性来访者,从30+的年纪开始至今五年的时间里,就持续处在巨大的工作焦虑之下:争取升职,升职失败,要不要跳槽?往复循环。

    这几乎就占据了他大部分的精力。伴随孩子出生,父母老去,金钱需求陡增,压力越来越大。生理需求,根本就排不上。

    相对于简单的“阉割”,也有人试图去释放。

    我的一位50+的来访者,男性,即便在这样的年纪,他也没有选择“阉割”掉自己的生理需求,相反,他选择去释放,方式就是看“成人电影”,而且,是拉着老婆一起看。

    抛开任何基于个人价值观的评论不谈,仅从两性心理上来说,相比于“阉割”,这是更具有建设性的。

    中年男女的情欲“骗局”,撕开了婚姻最难堪的一面

    回到我们开篇的问题上:那么,如果我们不想和爱人的婚姻变得平淡如水,该怎么办?

    首先,你一定要直面这个问题。

    无论是“阉割”需求,还是转移到“想象空间”去安全释放,这都是逃避的一种。在逃避的前提下,谈解决问题,根本就无从谈起。所以,直面问题,才是解决问题的第一步。

    其次,界定双方问题的原因。

    你之所以把情欲要么藏在“甜宠小说、偶像剧”中,要么停留在“成人电影”中,一定是因为对方让你“下不去手”。

    对对方失去“兴趣”,这里的原因又有很多种:新鲜感问题?俄狄浦斯情结问题?沟通问题?还是只是情感的淡漠和疏离?

    最后,在界定好自己问题的根源后,对症下药。

    总之,从爱情变亲情,很常见,但是,并不能因为常见就足以说明其“正常”。回避问题,只能化解眼前的矛盾,从长远来看,缺乏夫妻生活的两性亲密关系,一定会问题重重。

    在这一点上,我们不应该抱有任何侥幸的心理。只有直面问题,解决问题,才是关系的根本解决方案。

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